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Gay Fireman

CHISTES PICANTES
En medio de un voraz incendio, el jefe de bomberos nota que dos de sus mejores hombres habían desaparecido.

Preocupado inicia las indagaciones con el fin de encontrarlos, hasta que un policía le informa que los vio salir tosiendo en medio del humo, y que habían entrado a una ambulancia. La angustia del jefe crece pensando en la salud de sus hombres y empieza a revisar las ambulancias estacionadas en sector hasta notar que la más alejada se movía suave pero ritmicamente.

Presuroso llegó al vehículo y abrió las puertas con rapidez, y para su sorpresa encontró a los dos bomberos en un idílico, agitado y apasionado romance. Indignado y sin reponerse de la sorpresa, con su ruda y sonora voz militar pregunta:
—¿Pero que es esto? ¿Que sucede aquí?
—Jefe —Responde uno de los dos, aún con los pantalones abajo—, Es que mi compañero se estaba asfixiando y yo trataba de recuperarlo...
—Ustedes son profesionales, fueron entrenado en primeros auxilios, y saben que lo más práctico en estos casos es la ¡respiración boca a boca...! —replica el jefe.
—Si jefe... ¿y como cree que empezamos?

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Un Poema muy Sensual...

CHISTES PICANTES
Un día en la calle te buscaré
y cuando yo te encuentre, te poseeré. 
Ese día, o a más tardar al siguiente
llorosa a la cama te llevaré.

Sin pedirte ni permiso, me acercaré,
acariciaré todo tu cuerpo y te poseeré
el deseo de entregarte a mi, yo sentiré
y con  sensación de cansancio te dejaré.

 La calentura de tu cuerpo experimentaré
y transpirar profusamente yo te haré.
A gemir y llorar de conduciré...
Sin aliento, sin aire, sin voluntad te dejaré.

En tu cabeza me sentirás... te embriagaré
A estar conmigo en la cama te obligaré
Y cuando acabe, sin despedirme me alejaré
Pero ten por seguro que un día regresaré.

                 Firmado:
                               La Gripe
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Ana Lisa Melano y la abuela sorda

CHISTES PICANTES
—Mamita, mamá; ¿Porque rebotas encima de papá?
—Bueno hijo... pues... para desinflarlo, eso es, para desinflarlo.
—Huy mami, yo creo que pierdes el tiempo porque luego viene la vecina y lo vuelve a inflar con la boca...
-0-

Aquella dama, nunca le decía el nombre completo a sus amigos, solo porque se llamaba:
ANA LISA MELANO....
-0-

Estaban peleando dos  hombres en la calle, y una multitud de gente veía la pelea. Movida por la curiosidad una abuelita se acerca y pregunta:
—Oiga joven, ¿Que están regalando aquí?
—No regalan nada abuela, es una pelea..
—¿Regalan jalea? Yo quiero...
—No dije jalea... ¡es una riña!...
—No entiendo bien... ¿es una niña? —pregunta de nuevo la abuela.
—Mire abuela, no dije jalea, ni niña; ¡Es una disputa!
—Ah, ya... Entonces no era tan NIÑA

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Fidelina y Cornelio

CHISTES CORTOS Y PICANTES

Mi esposa tiene muy buena suerte: Hace pocos días se encontró un anillo de diamantes; la semana anterior se ganó un viaje con todos los gastos pagos a las Islas Canarias; hace apenas un mes se encontró un vestido de alta costura bellamente empacado y de su talla exacta; en un taxi se encontró un collar de perlas... en cambio yo, lo único que me encontrado es unos calzoncillos usados en mi cama, y ni siquiera eran de mi talla...


Un tipo llega a su casa inesperadamente, escucha los quejidos ahogados de su mujer, sube rápidamente a la alcoba,  y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa...
—Mi amor, ¿que te ocurre?
—He tenido un ataque debido la alta tensión...  —. Dice ella con voz entrecortada.
—Quédate tranquila, no te muevas, voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación, se tropieza con su hijito de 4 años que lo mira y dice con voz aterrada:
—¡Papá! ¡Hay un demonio en el armario!
El hombre regresa a la alcoba, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. Sin poder contener la ira le grita a su amigo:
¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer muriendo de un ataque,  y tú... ¿asustando al niño?

Estaba una pareja durmiendo a las dos de la madrugada, de pronto la mujer escuchó un ruido,  sacude asustada  a su pareja y le dice:
—¡Despierta amor que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, toma el pantalón y la camisa, y se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba con la mujer, le acaricia la cabeza tiernamente  y le dice:
—Tontita, pero si tu marido soy yo!
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Un Pecado Original

CHISTES PICANTES

El monaguillo de la parroquia va a confesarse y le dice al cura:
—Padre vengo a confesarme porque he pecado...
—Ah, ¿eres tú pequeño Simoncito?
—Si padre, pero he venido a buscar el perdón...
—Bien hijo, ¿cual ha sido tu pecado?
—La carne padre, he estado íntimamente con una mujer... claro que era una chica que aunque linda, era de esas fáciles del pueblo.
—No importa la clase de chica, lo importante aquí, es tu pecado... ¿Quien era la chica?
—No puedo decirlo padre, se lo prometí y siempre cumplo mis promesas...
—Hijo, estas bajo confesión y lo que se dice aquí queda en secreto. Sin embargo creo que debió ser Rosa Lacosa...
—No padre, y no puedo decirlo...
—Simón, tarde o temprano voy a saberlo, así que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Felicita Delano?
—No padre, no fue ella y por favor no insista.
—Ya sé: si dices que era linda, fue  Telma Marcela Rico ¿verdad?
—Mi mente está en blanco padre: ese nombre no me dice nada.
—Entonces sería... ¿Virginia o Penélope?
—No padre, mis labios están sellados. Mejor deme el perdón y la bendición.
—Eres muy discreto, Simón y te admiro por eso, pero debes cumplir una penitencia por tu pecado: Rezarás 10 Ave Marías y no podrás ser monaguillo durante los próximos tres meses. Ahora puedes ir en paz...

Simón sale del confesionario a hablar con su compañero Pedro quien le espera en la sacristía. Pedro ansioso le pregunta a su amigo:
—¿Como te fue? ¿Que conseguiste?
—Tres meses de vacaciones y ¡una lista de las mejores zorras del pueblo!
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Las Vacas Locas

CHISTES PICANTES
Un campesino llega a un programa de televisión a hablar de la enfermedad  de las vacas locas, y la hermosa y sexy presentadora del programa le dice:
—Bienvenido a nuestro show;  Usted como hombre del campo, experto en el ganado vacuno ¿Qué  nos puede decir con respecto a la enfermedad de las vacas locas?
El hombre se quita el sombrero, se rasca la cabeza y contesta:
—Bien, pero antes déjeme decirle un par de cosas para que se den cuenta del porqué de esta enfermedad: Una vaca, en promedio es ordeñada cuatro veces diarias, y se aparea con el toro solo una vez al año...
La sensual presentadora guarda silencio unos segundos y luego muy confundida dice:
—De acuerdo, eso es algo que nosotros en la ciudad tal vez ignoramos, pero... ¿eso que tiene que ver con la enfermedad  de las vacas locas?... explíquenos por favor.
El campesino da vueltas a su sombrero mientras piensa y finalmente dice:
—Mere señorita, se lo explicaré con un ejemplo: Si yo a usted le agarro y el acaricio los pechos cuatro veces al día durante quince minutos, y solo nos acostamos una vez al año, ¿NO SE VOLVERÍA LOCA...???

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El chiste de las vacas locas

La verdad para el IMPOTENTE

CHISTES PICANTES

Un matrimonio mexicano que no podía tener hijos, se somete a un riguroso test de fertilidad.

Cuando van por los resultados, el test del hombre aparece en la calificación con las siguientes letras: S.S.P.M. y el de la señora solo está calificado con una N.

El hombre saca el pecho y mirando despectivamente a su esposa le dice:
—¿Te das cuenta? El problema es tuyo: te salió una N, que significa NO, qué NADA . En cambio en el mio salieron las letras S.S.P.M. , que significa:¡Sano, Sanote, Puro Machote!

La enfermera que acababa de entregarles los resultados corrige al hombre diciéndole:
—No Señor, esa no es la interpretación de las letras: el de la señora tiene una N, que significa "Normal", y el suyo con S.S.P.M. significa que "Solo Sirve Para Miccionar"...!!!


Buen humor
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Más Chistes Cortos muy Picantes

CHISTES PICANTES

La señora va con el marido al médico y éste le dice:
—Señora, a su marido hay que hacerle un análisis de orina, materia fecal y semen.
—¿Que dijo el médico? —Pregunta el marido a su esposa.
—!Que le dejes tus calzoncillos!!!
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Dos damas hablando:
—¿Y como va tu vida conyugal?
—Muy mal, mi marido casi siempre se duerme en el acto.
—A mi me va peor, el mío se duerme antes.
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El marido sale del baño, se desnuda y se mete a la cama con la esposa, y ésta empieza a quejarse:
—Mi amor, tengo dolor de cabeza...
—Lo sospeché y por eso estaba en el baño aplicándome aspirina en mis genitales... la puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
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—Doctor, estoy desesperado, me tiemblan mucho las manos.
—¿No será que bebe demasiado licor?
—No doctor, ¡¡ se me derrama casi todo!!
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—Doctor, mi hija está enferma... no se que tiene..
—Dígame señor, ¿su hija esputa y excrementa?
—Sí doctor, mi hija lo es, pero no escarmienta.
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Nieve en Cuba... jajajá

CHISTES PICANTES

     Una hermosa dama casada va sola de vacaciones a Cuba. Una noche decide salir de copas a un bar y allí conoce a un moreno rumbero. Empiezan a platicar y a bailar y finalmente ella termina llevándolo a la habitación de su hotel y allí terminan en lo que terminan todas las noches de copas y romance
     Después de la fenomenal noche, la mujer le pide al rumbero que le diga su nombre.
     —Prefiero no decírtelo... te vas a reír, todo el mundo se ríe de mi nombre —dice el moreno...
     Así, en ese plan continúan las dos semanas de vacaciones: bailando, paseando, ron, mojitos, y terminando la noche siempre en la habitación de la dama y haciendo lo mismo que la primera vez.
     Un día antes de abandonar la isla, la mujer insiste al rumbero para que le diga su nombre y finalmente le convence.
     —Bien, se lo diré, pero prométeme que no ríes: Mi nombre es Nieve —dice él.
     Al escucharlo , la dama empieza a reírse a carcajadas.
     —¿Lo ves? Yo sabía que también te reirías...!!!... todo el mundo lo hace...
     —Tranquilo, no me río de tí, ni de tu nombre; solo estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido más de 9 pulgadas de NIEVE, durante mis 15 días en Cuba.


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Chistes Picantes: La Novia Canibal


Dos amigos hablando:
—Y cuando ya estábamos desnudos, mi novia me saca un libro: "La Biblia Alemana"...
—¿De Lutero?
¡NO! no seas idiota, de un cajón de la mesita....
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La mujer al marido:
—Mi amor, gastas mucho dinero en alcohol...
—¡Y tú, en maquillaje!
—Pero yo lo hago para verme linda.
—Y yo para verte Linda.
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Otros dos amigos hablando:
—Y porqué no estás con esa hermosa rubia?
—Porque ella es caníbal, come amigos...
—¿Que? ¿Como que come amigos...?
—Sí, ella me lo dijo muy claro: "Te quiero pero como amigos"

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La novia al novio por whatsapp:
—"Cariño, si estás estudiando envíame el emoticón de un libro, si estas en cama mándame una carita tierna, si estas cenando envíame una tacita de cafe... "
El novio contesta:
—Amor mio, estoy en el sanitario... ¿Qué quieres que te envíe?



El Juez de Cornelio


Una hermosa, joven  y sugestiva dama llega a la prisión a visitar a su marido, quien llevaba dos meses encerrado, cumpliendo una  larga condena de 45 años. La dama lo ve, y con lágrimas en los ojos exclama:
—¡Ay Cornelio; 45 años... 45 años!!!
—Si mi amor,  45 años, pero que le vamos a hacer...!
—Ay Cornelio... estuve hablando con el juez que tiene tu caso...
—Que bien, ¿y que te dijo?
—Ay Cornelio, me propuso que por cada noche que pasara con él, te rebajaría un año de cárcel...
—¿Que? ese degenerado es un infeliz, un abusador...  es prevaricador!!!... ¡Y que le contestaste!
Ay Cornelio, recoge tus cosas y nos vamos a casa... En el Camino te cuento...

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Chistes Cortos y Picantes

CHISTES CORTOS Y PICANTES



—Hola Juan, ¿cuantos años tiene tu novia?
—42
—Huy, pero podría ser tu madre...
—Si,pero es la tuya...!!!
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—Juanito, ¿4x5?
—20 Señorita Profesora.
—Muy bien Juanito ¿y 5x4?
-—No lo sé Profe,  sólo estudié la tabla del 4.
-—Juanito, es lo mismo, pero al revés...
—No puede ser lo mismo Profe, si usted come cerdo ¿qué defeca?
—Pues caca Juanito, caca...
—Y si come caca, ¿defeca cerdo...?
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—Tu no me amas por que soy daltónico ¿verdad Rosa?
—Que yo no me llamo Rosa, ¡me llamo Violeta!... ¡Idiota!
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Un hombre regresa a su casa después de 8 meses de trabajo en el exterior, y encuentra que su mujer ha dado a luz un bebé negro. Descontrolado pide explicaciones, a lo que la mujer le responde:
—El niño es tuyo amor, lo que ocurre es que contraté una nodriza negra, y su leche, poco a poco, ha ido volviendo al bebé negrito...

El hombre no conforme con la explicación, decide ir a casa de su madre para conocer su opinión:
—Mamá, ¿es verdad que si mi hijo ha sido alimentado con leche de una nodriza negra se vuelve negro él también?
—Si hijo, es cierto. De hecho, cuando eras un bebé, te daba de beber leche de vaca, y fíjate que hermosura de cuernos te han salido...


Chistes Cortos picantes

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Ferrari último modelo?
Que no todo el mundo puede tener un Ferrari!...

Platicaban madre e hija y la niña  pregunta:
—Mami por que a mi prima le colocaron por nombre Florecita?
—Hija,  porque es que a tu tía le gustaban mucho las flores.
—Ya mami, ¿y a mi porque me llamaron PENELOPE?

En una litera compartida de un tren, en la cama de arriba se oye esta plática:
—Hay Victorino, cómete esta LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!
—Si mi amor y tu,  cómete esta ZANAHORIA... si... si...
Al  rato  el hombre que está en la cama de abajo grita:
Oigan... los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡me está cayendo... LA MAYONESA EN LA CARA...!!!!