Violación de la integridad personal ¿Provocada?

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En el Tribunal de justicia
El acusado de violación de la integridad personal se defiende ante la corte diciendo:
     —Yo soy inocente del cargo que se me imputa. La única culpable es la hermosa y sensual  dama aquí presente... la misma que me acusa tan injustamente.
     —Señorita, narre usted los hechos que acontecieron y que dieron lugar a su grave acusación de violación de la integridad personal en contra de este individuo —Dice el Juez.
     —Si señor juez —Dice la dama ofendida— Yo fui a una entrevista de trabajo para el cargo de secretaria en la empresa de este hombre, le entregue mi curriculum, me hizo tomar asiento, y me pidió mi nombre. Hasta aquí todo iba bien, pero cuando le dije mi nombre, este energúmeno dijo: "con mucho gusto" y se lanzo contra mi, despojándome de toda la ropa y de no ser por mi providencial huida, quien sabe que más hubiera pasado.
     —¿Dice usted que todo estaba bien hasta antes de decir su nombre? —Pregunta el juez.
     —Así es señor juez —dice la compungida dama.
     —¿Y cual es nombre?
     —Señoría, mi nombre es Socorro Machuca Melano...

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Doméstica Inocente

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En una enorme casa, muy elegante, propiedad de una dama millonaria, hacen una de sus frecuentes fiestas llenas de licor, comidas y todo tipo de desmanes.
Al festejo llegan los millonarios amigos de la dama, y por supuesto, las más hermosas chicas, para deleite y satisfacción de los libidinosos  asistentes.
La fiesta se prolonga hasta el amanecer del día siguiente, y cuando llega la nueva empleada doméstica, que viene recién llegada de un pequeño pueblo campesino, debe recoger botellas  vacías, copas rotas, papeles, prendas de vestir... y de pronto encuentra un preservativo en un sofá, e inmediatamente grita:
     —¡Señora! señora ¿Que es esto?
La dama atiende la llamada de la criada y al ver lo que sostiene con las puntas de los dedos dice:
     —¡Ya deja de hacer escándalo! ¿ Es que en tu pueblo no copulan?
     —Claro que si señora... ¡pero no tanto! no hasta que se les caiga el pellejo!

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Pieles Rojas en Luna de Miel

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Una pareja de indios, se casan, y deciden pasar su Luna Miel en las montañas, muy lejos de su tribu.
El indio levanta la tienda de lona y luego se sienta en una roca a mirar el horizonte. La india entiende que su esposo no tiene ni idea de que es una Luna de Miel y decide enviarle un sugerente mensaje:
     —India esposa de indio, tener frío...
El indio la mira despectivamente y le responde:
     —Indio esposo de india, ir a buscar leña.
La india se da cuenta que su esposo no ha entendido el mensaje y cuando él llega con la leña le insiste:
     —Es que india esposa de indio tener mucho frío...
     —Indio esposo de india traer mucha más leña.
La india piensa "este estúpido indio tiene que entender tarde o temprano" Lo espera y cuando llega se le arrima y le dice:
     —India esposa de indio tener mucho, mucho, muchisimo frío...
     —Indio esposo de india traer mucha, mucha, muchisima más leña.
La india desesperada decide ser más directa y le dice:
     —Indio esposo de india no entender. Mirar que india esposa de indio tener un agujero aquí abajo...
     —India esposa de indio ser muy tonta. Por agujero ser que le entrar el frió...!!!

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En el Mundo de los Cuernos...

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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando vieron entrar a un amigo acompañado de una hermosa y sensual mujer. La señora muy suspicaz le comenta a su esposo:
     —Ese que entró es Felipe, pero esa no es su esposa....
     —No, no es la esposa, es una amante que él tiene —dice el hombre tranquilamente.
La esposa escandalizada critica  la actuación del amigo, hasta que el marido la calla diciendo:
     —No te metas en la vida de los demás, deja que los otros vivan su vida como les plazca.
Los esposos siguen cenando en aparente calma, pero de pronto  se acerca a ellos una chica despampanante que saluda de beso al hombre y le dice:
     —Estoy enojada, me dejaste esperando ayer...
     —Discúlpame, se me presentó un problema, pero  paso por tu casa hoy y hablamos...
     —De acuerdo, te espero muy puntual —Dice la chica y haciéndole un guiño se retira de la mesa.
La sombrada esposa le reclama de inmediato al hombre:
     —¿Me puedes explicar quién es esa zorra?
     —No es ninguna zorra... es mi amante.
La mujer en un estado de alteración supremo, insultó a su marido hasta el cansancio, y finalizó pidiéndole el divorcio. El hombre sin alterarse le responde:
     —No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero no olvides que la mansión, el coche y la empresa están a mi nombre. También piensa que sin mi, no hay tarjetas de crédito, y por lo tanto no habrá más viajes a Europa, ni más Spa, no más cirugías... vete olvidando del terapeuta, las compras en N.Y., la casa de campo, tu Ferrari, tu servidembre,  la pensión de tu madre....

La mujer analiza la situación, y con calma y picardía le dice cariñosamente:
     —La amante de Felipe es atractiva, pero...  ¡Nuestra amante es mucho más hermosa que la de Felipe! ¿Verdad mi amor?

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Como Eliminar los Cuernos

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Cornelio está bebiendo como loco en un bar, cuando llega un amigo y le dice:

     —Oye Cornelio, ¿que te pasa? ¿por qué te  emborrachas así?

     —Es que estoy desesperado con mi mujer, es sucia, desordenada, chismosa, y como si fuera poco, acabo de descubrir que me está poniendo los cuernos...¡Quiero suicidarme!

     —No seas tonto Cornelio, en vez de suicidarte, porque no la eliminas a ella...

     —¿Pero cómo? ella no es tonta, ella es zagas y desconfiada...

     —Pues, hazlo de una manera sutil, sin que ella sospeche...

     —No se me ocurre nada...

     —¿Ya sé! —Dice el amigo—. Puedes eliminarla  copulando.

     —¿Copulando? ¡Explícate!

     —¿Sí! Copula con ella todo el día, a toda hora, hazlo 10, 20, 30 veces... todas las que sean necesarias hasta eliminarla.

     No había pasado un mes, y se encuentran los dos amigos nuevamente. Cornelio estaba demacrado, flaco, desgarbado, se sostenía en un bastón... Al verlo en ese estado, su amigo le dice:

     —Cornelio, no te veo muy bien... pero cuéntame como te fue con tu mujer...

     —Por ahí anda feliz. Canta y baila todo el día... ¡La muy idiota no tiene ni idea que se va a morir...!

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¿La segunda Luna de Miel?

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     Una dama se retira a la alcoba dispuesta a descansar, pero su marido llega inmediatamente y se acomoda junto a ella.

     Pasan algunos segundos y el hombre le pasa la mano por detrás de la nuca y baja por su espalda.

     Ella empieza a sentir lo que hacía mucho tiempo no sentía con su esposo, pero se hace la indiferente.

     El marido continúa pasando la mano por diferentes partes de su cuerpo de manera suave... delicada. Ella siente que un agradable calor se va apoderando de su cuerpo, a la vez que su respiración va haciéndose más profunda. 

     Ahora él, después de acariciar sus manos, desliza las suyas por debajo de su cintura y con mucho tacto las lleva hacia sus redondos glúteos...

     Ella siente su cálido aliento sobre su pecho, y sabiendo que ya es difícil resistir lo inevitable, prepara su cuerpo levantando las caderas, separando y recogiendo sus rodillas, y cuando cree que su marido la tomará como hace mucho tiempo no lo hace, el hombre se voltea, acomoda una almohada, se recuesta y respira profundamente.

     La mujer desconcertada y  con la  voz entrecortada pregunta:

     —¿Que pasó?

     —¡Ya! listo... —Responde él.

     —¿Ya? ¿Ya qué? —vocifera ella.

     —Ya encontré el control remoto... Duérmete mi amor...

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Una Noche de Copas, una Noche Loca

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Dos hombres de la tercera edad deciden tener una noche de copas, una noche loca, y cuando están bastante alicorados llegan a una casa de "mujeres fáciles" de tercera categoría.

Al verlos en semejante borrachera, la madame se aprovecha, y en la seguridad de que los viejitos no se darán cuenta, les coloca unas muñecas inflables en la cama de cada uno de los cuartos que van a ser utilizados por estos clientes.

Los ancianos se acuestan con las muñecas inflables y pasan el resto de la noche con esa falsa compañía. Al día siguiente cuando los dos hombres van camino a casa uno de ellos le comenta a su compañero:

—¿Sabes Ramón? Creo que la mujer que estuvo conmigo, se impresionó con mi dotación y entró en estado catatónico...

—¿Estado catatónico? porqué lo dices...? —responde el otro.

—Porque desde que me acosté con ella, no se movió y ni habló en toda la noche...

—Pues yo creo que la que me tocó a mi, era bruja...

—¿Bruja? ¿y porqué lo dices?

—Porque cuando entré, ella estaba desnuda en la cama, boca abajo... me le acerqué, la acaricié, le dí una pequeña mordida en un glúteo, y la muy puerca soltó un gas de sonido chillón y prolongado en mi cara, voló por toda la habitación y finalmente salió volando por la ventana con mis dientes pegados a sus nalgas....

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Casta, Cándida e Ingenua

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Una joven e ingenua damita de la ciudad, va de visita a la hacienda ganadera de su padre. Su primo, que la tenía entre ojos, se ofrece para llevarla de paseo por el terreno para que conociera todo... Le enseña los potreros, las vacas, los sementales, los corrales, etc., etc. 

Cuando ya van a regresar, la chica ve a un toro montando una vaca y sorprendida pregunta:

—Oye primo ¿Que están haciendo esos animales?

—Están apareándose... —contesta el primo.

—¿Y eso lo hacen todos los animales?

—Sí, todos los animales lo hacen... Y los humanos también... ¿quieres que te enseñe? —. Dice el joven viendo una buena oportunidad para "caerle"a su prima.

—¡Sí! enséñame. —dice la chica entusiasmada.

—Bien, lo único que debes hacer es lo que yo te voy diciendo. ¿De acuerdo?

—¡Sí! de acuerdo: empieza...

—Bueno... primero ponte de espaldas... súbete la falda... bájate las bragas... las piernas firmes e inclina el tronco hacia adelante... —El chico hace una pausa mientras observa, y ella lo apremia diciendo:

—Que sigue primito... que más hago, ¡que más sigue...!

—Ahora agáchate... y haz como si estuvieras meando, ¡porque allí viene tu papá...!!!

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E-mail con Cuernos

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Un Ingeniero decide tener una pequeña aventura sexual con su secretaria, pero conocedor de que su esposa se puede preocupar si llega tarde, en un arranque de sinceridad le escribe el siguiente correo electrónico:

"Margarita; Esposa mía:
Comprenderás que como hombre, tengo ciertas necesidades que infortunadamente por tu edad, ya no puedes satisfacer plenamente, ya que has sobrepasado el umbral de los 50 años. Nuestro matrimonio seguirá funcionando en plena armonía como siempre, pues espero que seas compresiva y no te molestes cuando leas mi correo. Si algo se te ofrece, no dudes en ponerme un E-mail, pues yo llevaré mi portátil como siempre. Estaré en el apartamento de mi bella asistente que cuenta apenas con 18 añitos, pero de todas maneras llegaré a casa antes de las 12 p.m.  Te amo: Cornelio"

Cuando el ingeniero llega al apartamento de su secretaria abre su portátil y encuentra un correo de su esposa que dice:

"Cornelio; Esposo mío:Gracias por avisarme que llegas tarde. Debo recordarte que no solamente soy yo la que pasó el umbral de los 50, ya que tu ya tienes 54 exactamente. Igualmente quiero avisarte que cuando recibas este E-mail, yo estaré alojada en un elegante hotel con mi instructor de aeróbicos, que es un chico que también tiene apenas 18 años. Como tu eres un gran ingeniero , te quedará muy fácil entender esta lógica de matemáticas: 18 en 54 entra 3 veces completas, en tanto que 54 en 18 podría entrar parcialmente, pero fraccionado. No me esperes; llego al amanecer.  Yo también te amo... Margarita"

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Red Gay (tercer sexo)

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Un sacerdote viaja en su carro por la autopista a media noche, lleva algo de prisa porque debe cumplir una cita con el Cardenal que visita su parroquia, cuando de repente salta a la vía una figura vestida de de amarillo. El cura frena de inmediato y la figura se acerca al a ventanilla del auto y dice:
—Soy Yellow Gay, y solo quiero un besito en esta fría noche...
—Hijo mio —dice el cura tratando de ser amable—, ten cuidado podrías sufrir un accidente...

El sacerdote continúa su camino y unos kilómetros adelante salta a la vía una figura esta vez vestida de azul. El cura frena de inmediato y la figura se acerca al a ventanilla del auto y dice:
—Soy Blue Gay y solo quiero un besito en esta fría noche...
—Hijo mio —dice el cura un poco enojado—, ten cuidado podrías sufrir un accidente...

El sacerdote continúa su camino y unos kilómetros adelante salta a la vía una figura esta vez vestida de verde. El cura frena bruscamente, la figura se acerca al a ventanilla del auto y dice:
—Soy Green Gay y solo quiero un besito en esta fría noche...
—¡Hijo mio! —exclama el cura muy enojado—, ¿Quieres que te arrollen?... ¡Idiota!

El sacerdote, preso de la ira, arranca de nuevo su auto y unos kilómetros adelante salta a la vía una figura esta vez vestida de rojo. El cura frena haciendo una maniobra para no atropellarla y antes de que la figura se le acerque, el cura visiblemente descompuesto, le increpa drásticamente vociferando:
—¡Hijo... de la gran...! ¡Ya se quien eres...! el "Red Gay", el mariquita rojo, o como quieras llamarte , aunque solo eres un asqueroso suicida hijo del demonio que está buscando morir en esta carretera... (más insultos)...
La figura vestida de rojo inclina la cabeza y sin levantar la vista, humildemente responde:
—No hijo, es que mi auto se ha quedado sin combustible y solo quiero que me lleven hasta el próximo pueblo donde tengo una cita con el párroco, yo soy el Cardenal...

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Gay Fireman

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En medio de un voraz incendio, el jefe de bomberos nota que dos de sus mejores hombres habían desaparecido.

Preocupado inicia las indagaciones con el fin de encontrarlos, hasta que un policía le informa que los vio salir tosiendo en medio del humo, y que habían entrado a una ambulancia. La angustia del jefe crece pensando en la salud de sus hombres y empieza a revisar las ambulancias estacionadas en sector hasta notar que la más alejada se movía suave pero ritmicamente.

Presuroso llegó al vehículo y abrió las puertas con rapidez, y para su sorpresa encontró a los dos bomberos en un idílico, agitado y apasionado romance. Indignado y sin reponerse de la sorpresa, con su ruda y sonora voz militar pregunta:
—¿Pero que es esto? ¿Que sucede aquí?
—Jefe —Responde uno de los dos, aún con los pantalones abajo—, Es que mi compañero se estaba asfixiando y yo trataba de recuperarlo...
—Ustedes son profesionales, fueron entrenado en primeros auxilios, y saben que lo más práctico en estos casos es la ¡respiración boca a boca...! —replica el jefe.
—Si jefe... ¿y como cree que empezamos?

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Un Poema muy Sensual...

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Un día en la calle te buscaré

y cuando yo te encuentre, te poseeré. 

Ese día, o a más tardar al siguiente

llorosa a la cama te llevaré.

Sin pedirte ni permiso, me acercaré,

acariciaré todo tu cuerpo y te poseeré

el deseo de entregarte a mi, yo sentiré

y con  sensación de cansancio te dejaré.

 La calentura de tu cuerpo experimentaré

y transpirar profusamente yo te haré.

A gemir y llorar de conduciré...

Sin aliento, sin aire, sin voluntad te dejaré.

En tu cabeza me sentirás... te embriagaré

A estar conmigo en la cama te obligaré

Y cuando acabe, sin despedirme me alejaré

Pero ten por seguro que un día regresaré.

                 Firmado:
                               La Gripe

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Falso Señor Juez

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En el estrado de justicia, el fiscal se dirige al acusado diciéndole:

—Sírvase contestar a este tribunal, si es cierto que como lo afirma don Carlos, el demandante, Usted lo persiguió por toda la planta de la fábrica con una enorme llave inglesa y un soplete, amenazando con darle muerte y lanzando improperios de alto calibre como: Te voy a matar grandísimo HP, tarado imbécil, engendro maléfico, espera que te alcance pedazo de  maric..., te voy a meter las herramientas por el trasero, etc., etc?

—No Señor Juez: eso es falso. El día de los hechos, yo llame amablemente a mi compañero del área de fundición  y le dije:

"Carlitos; de la manera más cordial te pido por favor, que cuando manipules el material de fundición, tengas un poquito más de cuidado, ya que en los últimos 2 minutos, me haz salpicado la espalda 3 veces con hierro fundido a 1220°C,  y esa es una desagradable sensación que no quiero seguir experimentando por el día de hoy".

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Operación Cuernos... chistes picantes

CHISTES PICANTES

Llega un hombre con cara de tragedia a la consulta con el médico y le dice:

—Doctor, tengo 5 hijos y ya no quiero tener más...

—No se preocupe amigo, le haremos una pequeña cirugía.

—Gracias doctor, ¿y de que trata la cirugía?

—Le cortaremos un testículo.

—¿Y eso es suficiente y no me perjudica doctor?

—Tranquilo amigo, aún le quedará uno, y solucionamos su problema.

—De acuerdo doctor, ¡hágalo!

Al año siguiente llega el mismo hombre a donde el doctor y le dice:

—Doctor... la operación no sirvió: Mi mujer acaba de tener otro hijo...

—No se preocupe amigo, Le cortaremos el otro, y eso si será definitivo: No más hijos.

—De acuerdo doctor, ¡hágalo!

Al año siguiente llega el mismo hombre a donde el doctor y le dice:

—Doctor... de nuevo, la operación no sirvió: Mi mujer acaba de tener otro hijo...

—Huy amigo, vamos a tener que operar de nuevo.

—Pero doctor, ya no tengo más testículos...

—Lo sé amigo, Esta vez le cortaremos... LOS CUERNOS ¡PEDAZO DE ESTÚPIDO!!!

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Ana Lisa Melano y la abuela sorda

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—Mamita, mamá; ¿Porque rebotas encima de papá?
—Bueno hijo... pues... para desinflarlo, eso es, para desinflarlo.
—Huy mami, yo creo que pierdes el tiempo porque luego viene la vecina y lo vuelve a inflar con la boca...

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Aquella dama, nunca le decía el nombre completo a sus amigos, solo porque se llamaba:
ANA LISA MELANO....

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Estaban peleando dos  hombres en la calle, y una multitud de gente veía la pelea. Movida por la curiosidad una abuelita se acerca y pregunta:

—Oiga joven, ¿Que están regalando aquí?

—No regalan nada abuela, es una pelea..

—¿Regalan jalea? Yo quiero...

—No dije jalea... ¡es una riña!...

—No entiendo bien... ¿es una niña? —pregunta de nuevo la abuela.

—Mire abuela, no dije jalea, ni niña; ¡Es una disputa!

—Ah, ya... Entonces no era tan NIÑA

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El Sádico, La Monja y los Ángeles

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     Un pervertido se transporta en el autobús cuando ve a una monja que se sube al mismo. Como el vehículo está lleno, la monja debe ir de pie lo cual es aprovechado por el pervertido para arrimarse y después de restregarse contra ella le dice algo al oído.
     La monja asustada y confundida pide la parada y se baja rápidamente. El conductor del autobús que estaba observando todo, llama al pervertido y le dice:
     —Yo conozco la hora y el lugar en donde siempre se sube la monja... si quieres caerle te doy esa información por un par de billetes ¿te parece?, ah, pero tienes que vestirte de monje para que ella no sospeche.
     El pervertido acepta la propuesta del conductor, y al otro día a la hora y lugar determinados se sube vestido de monje detrás de la monja.
     Unos minutos más tarde la monja pide su parada en un lugar apartado y solitario, el monje también baja del autobús y le dice a la monjita:
     —Yo soy el monje que han enviado los ángeles para hacerte mujer...
    —Que se haga la voluntad de los ángeles, vamos a aquella solitaria casa —Contesta la monja.
     Al entrar a la habitación la monja pide al hombre que se desnude y luego dice:
     —Como es un mandato de los ángeles, debemos hacerlo como lo hacen los civiles; con mucha entrega y sadismo, así que para empezar, te voy atar a la cama...
     El pervertido entiende que las cosas se le están dando mucho mejor de lo que él se había imaginado y una vez amarrado a la cama, para ponerle más erotismo a la situación, con una sádica sonrisa dice:
     —Debo confesarte... ¡que no soy monje!
     —No te preocupes, yo tampoco soy monja... ¡¡¡yo soy el conductor del autobús de ayer!!!

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Fidelina y Cornelio

CHISTES CORTOS Y PICANTES

Mi esposa tiene muy buena suerte: Hace pocos días se encontró un anillo de diamantes; la semana anterior se ganó un viaje con todos los gastos pagos a las Islas Canarias; hace apenas un mes se encontró un vestido de alta costura bellamente empacado y de su talla exacta; en un taxi se encontró un collar de perlas... en cambio yo, lo único que me encontrado es unos calzoncillos usados en mi cama, y ni siquiera eran de mi talla...
☺

Un tipo llega a su casa inesperadamente, escucha los quejidos ahogados de su mujer, sube rápidamente a la alcoba,  y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa...
—Mi amor, ¿que te ocurre?
—He tenido un ataque debido la alta tensión...  —. Dice ella con voz entrecortada.
—Quédate tranquila, no te muevas, voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación, se tropieza con su hijito de 4 años que lo mira y dice con voz aterrada:
—¡Papá! ¡Hay un demonio en el armario!
El hombre regresa a la alcoba, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. Sin poder contener la ira le grita a su amigo:

—¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer muriendo de un ataque,  y tú... ¿asustando al niño?
☺

Estaba una pareja durmiendo a las dos de la madrugada, de pronto la mujer escuchó un ruido,  sacude asustada  a su pareja y le dice:

—¡Despierta amor que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, toma el pantalón y la camisa, y se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba con la mujer, le acaricia la cabeza tiernamente  y le dice:
—Tontita, pero si tu marido soy yo!

☺

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¿Culpable? o Inocente... HUMOR PICANTE

CHISTES PICANTES

Durante el interrogatorio del juicio:
ABOGADO: ¿Señora, que edad tiene?
ANCIANITA: 88 años.
ABOGADO: Según sus propias palabras, ¿que fue lo que sucedió?
ANCIANITA: Allí yo estaba, sentada en el porche de mi casa en una agradable noche primaveral, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
ABOGADO: ¿Usted lo conocía?
ANCIANITA: No, pero él se mostró muy amable.
ABOGADO: ¿Que sucedió después de que él se sentó a su lado?
ANCIANITA: Él comenzó a acariciar mis piernas.
ABOGADO: ¿Usted no lo detuvo?
ANCIANITA: No, yo no lo detuve.
ABOGADO: ¿Por que?
ANCIANITA: Yo me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 35 años.
ABOGADO: Continúe: ¿Que sucedió después?
ANCIANITA: El comenzó a acariciarme los pechos...
ABOGADO: ¿Ahí si lo detuvo?
ANCIANITA: No, yo no lo detuve... no podía.
ABOGADO: ¿Por que?
ANCIANITA: Bueno, señor abogado, sus caricias me hicieron sentir viva nuevamente, y estaba muy excitada. No me había sentido así en muchos años.
ABOGADO: ¿Que sucedió después?
ANCIANITA: Bueno yo sentía subir mi temperatura y estaba tan excitada, que simplemente aflojé mis piernas y le dije: "Joven, puedes hacerme lo que quieras,  ¡tómame! ¡hazme feliz...!
ABOGADO: Y él...  ¿la tomó?
ANCIANITA: No. Él solo exclamó:  "Feliz día de los Inocentes!" y fue allí cuando desocupé todos los tiros de mi pistola en la cabeza de ese "*&)%#¡@"

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Un Pecado Original

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El monaguillo de la parroquia va a confesarse y le dice al cura:
—Padre vengo a confesarme porque he pecado...

—Ah, ¿eres tú pequeño Simoncito?

—Si padre, pero he venido a buscar el perdón...

—Bien hijo, ¿cual ha sido tu pecado?

—La carne padre, he estado íntimamente con una mujer... claro que era una chica que aunque linda, era de esas fáciles del pueblo.

—No importa la clase de chica, lo importante aquí, es tu pecado... ¿Quien era la chica?

—No puedo decirlo padre, se lo prometí y siempre cumplo mis promesas...

—Hijo, estas bajo confesión y lo que se dice aquí queda en secreto. Sin embargo creo que debió ser Rosa Lacosa...

—No padre, y no puedo decirlo...

—Simón, tarde o temprano voy a saberlo, así que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Felicita Delano?

—No padre, no fue ella y por favor no insista.

—Ya sé: si dices que era linda, fue  Telma Marcela Rico ¿verdad?

—Mi mente está en blanco padre: ese nombre no me dice nada.

—Entonces sería... ¿Virginia o Penélope?

—No padre, mis labios están sellados. Mejor deme el perdón y la bendición.

—Eres muy discreto, Simón y te admiro por eso, pero debes cumplir una penitencia por tu pecado: Rezarás 10 Ave Marías y no podrás ser monaguillo durante los próximos tres meses. Ahora puedes ir en paz...

Simón sale del confesionario a hablar con su compañero Pedro quien le espera en la sacristía. Pedro ansioso le pregunta a su amigo:

—¿Como te fue? ¿Que conseguiste?

—Tres meses de vacaciones y ¡una lista de las mejores zorras del pueblo!

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Las Vacas Locas

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Un campesino llega a un programa de televisión a hablar de la enfermedad  de las vacas locas, y la hermosa y sexy presentadora del programa le dice:
—Bienvenido a nuestro show;  Usted como hombre del campo, experto en el ganado vacuno ¿Qué  nos puede decir con respecto a la enfermedad de las vacas locas?
El hombre se quita el sombrero, se rasca la cabeza y contesta:
—Bien, pero antes déjeme decirle un par de cosas para que se den cuenta del porqué de esta enfermedad: Una vaca, en promedio es ordeñada cuatro veces diarias, y se aparea con el toro solo una vez al año...
La sensual presentadora guarda silencio unos segundos y luego muy confundida dice:
—De acuerdo, eso es algo que nosotros en la ciudad tal vez ignoramos, pero... ¿eso que tiene que ver con la enfermedad  de las vacas locas?... explíquenos por favor.
El campesino da vueltas a su sombrero mientras piensa y finalmente dice:

—Mere señorita, se lo explicaré con un ejemplo: Si yo a usted le agarro y el acaricio los pechos cuatro veces al día durante quince minutos, y solo nos acostamos una vez al año, ¿NO SE VOLVERÍA LOCA...???

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